В обществе говорят: «Сколько людей, столько и мнений», еще часто можно услышать фразу «у каждого своя правда». Действительно, все мы – разные, все — со своими мыслями, принципами и, если хотите, «тараканами» в голове. Только вот как быть, когда наши понятия не сходятся с мнениями другого человека? Как поступать, если нас не понимают близкие? Как строить отношения дальше, если наши взгляды отличаются от взглядов родных? Как разговаривать с теми, кто нам дорог, несмотря на разность суждений, и не разругаться с ними окончательно? Об этом мы поговорили с психологом Ошмянской ЦРБ Лилией Жарейко.
«Переубедить человека в том, что он считает истиной – бессмысленно»
— Стоит ли переубеждать людей, которые заняли определенную позицию?
— А вас можно переубедить?
— Нет.
— Вот видите? Ответ на поверхности. Стоит ли тогда тратить свою энергию на это? Можно просто выслушать мнение, согласиться или не согласиться с ним – это ваше дело, а пытаться переубедить человека в том, что он считает истиной – бессмысленно.
— Может, тогда объяснить человеку, что иногда следует посмотреть на ситуацию под другим углом?
— Это стоит делать только в том случае, если человек этого хочет сам. Очень хорошо конфликтные ситуации описал Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди», кстати, могу рекомендовать к прочтению. Но, опять же, вернемся к первому вопросу: если человек выбрал такую позицию, значит ему она выгодна, и он не хочет из нее выходить. Зачем тогда пытаться кому-то что-то доказывать?
— Как сдержать эмоции во время диалога и не наговорить лишнего? Ведь часто мы можем сказать то, чего произносить не собирались вообще.
— Действительно, часто мы можем сказать то, что может ранить собеседника, при том, сказать ненамеренно, на эмоциях. Чтобы уметь сдержать себя, нужны тренировки, по аналогии со спортивным залом. Привычка формируется за двадцать один день. Так же можно освоить и навык контроля над эмоциями.
Прежде чем высказать свою точку зрения, сделайте три вдоха и четыре выдоха, при том, выдох должен быть в два раза продолжительнее. Время проходит, и оказывается, что уже нет острой необходимости говорить что-то в определенной формулировке, да и в принципе говорить.
Если конфликт уже произошел, посмотрите потом на ситуацию со стороны, «отмотайте» ее в воспоминаниях, а затем проанализируйте. Да, анализ не означает, что такое больше не случится, ситуация может снова повториться, но, анализируя раз за разом, вам больше не захочется «наступать на те же грабли». И уже в последующем вы сможете легко сдержаться.
«Когда вас «послали» — вас послали на личностный рост»
— Как реагировать на оскорбления или переходы на личности?
— Разговаривать на языке оппонента нельзя ни в коем случае. Это только «подогреет» ситуацию. Начнем с того, что, когда вас «послали» — вас послали на личностный рост – то есть вы должны уметь ответить так, чтобы отряхнуться и дать понять собеседнику, что он поступил неправильно.
Расскажу случай из своей жизни. Однажды в возникшем со мной несогласии женщина начала высказывать очевидно лишние и ненужные вещи в мою строну. Дождавшись паузы в ее монологе, я задала единственный вопрос: «А вы уверены, что это для меня?». Женщина впала в ступор и не смогла продолжить «конфликт».
Получилось, что я не ответила так, как она ожидала – не вступила в ее игру, не приняла ее правила и «играть» дальше со мной ей нет смыла, ведь конфликт подпитывается эмоциями, а я их ей не дала.
Поэтому, никогда не стоит переходить на уровень такого разговора, ведь собеседник только этого и ждет. Промолчите, улыбнитесь, задайте неожиданный вопрос спокойным тоном – это застанет оппонента врасплох.
— Как понять, что диалог пора прекращать?
Смотря какую цель вы преследуете, и смотря какой человек рядом с вами. Есть люди, которых мы боимся обидеть и говорим более мягко, сглаживая углы. Если мы готовы прервать отношения с человеком – не боимся показаться резкими, порой, «рубим сплеча». Диалог следует прекращать тогда, когда вы «перестаете слышать друг друга», а пытаетесь доносить «свою» правду, чтобы разговор не стал конфликтом или ссорой.
«Пока вы обвиняете кого-то другого – вы не ищите разрешения конфликта»
— А если присутствует страх потери? К примеру, я не готова прервать отношения с человеком, но хочу, чтобы он меня понял. Это может касаться близких мне людей, родственников. Не переставать же общаться с родителями из-за какого-то несогласия?
— Совершенно верно. В таких случаях следует обратиться к некоторым психологическим приемам. К примеру, один из них: берете бумагу и ручку и выписываете пять-шесть пунктов о том, что вам не нравится в другом человеке. Пока вы обвиняете кого-то другого – вы не ищите разрешения конфликта. Проанализировав пункты, в некоторых вы обязательно узнаете себя, ведь в других людях нас отталкивает то, что есть в нас самих. Далее следует сделать вывод: почему вы злитесь на человека и каким способом можно выйти из этой ситуации.
— И как в таком случае быть? Как сохранить свое психическое здоровье, если твои близкие не разделяют твои взгляды?
— Все завязано на зависимых связях. Почему я боюсь уйти от конфликта с родными? Потому что есть страх, что они посчитают, что я недостаточно хорош. Или есть страх потерять, как вы уже говорили раньше. В такой ситуации нужно обратиться к себе, задав вопрос: «В чем моя цель?». Если есть страх, то что он мне дает? Нужно избавиться от этого страха и принять, что все люди разные и у каждого может быть свое мнение на конкретную ситуацию.
«Пока мы будем навешивать ярлыки, мы не увидим за ними самого человека»
— Как вести себя с близкими, если у нас есть разногласия, и из-за них (несогласий) невозможно общаться на другие темы?
— В психологии есть понятие «обнуление». Почему у нас возникает триггер? Пример: если на обычную вешалку начать вешать много разной одежды – платье, юбку, брюки, пиджак, то что произойдет? Мы за этими вещами не увидим главного – самой вешалки – того, что это все держит. То же самое и с человеком. Пока мы будем навешивать ярлыки, мы не увидим за ними самого человека.
Да, это непросто – проснуться и посмотреть на человека так, как будто ты его не знаешь, для этого и существуют практики и специалисты. Если общение невозможно, советую обратиться к специалисту.
— Как объяснить людям, что из-за разных взглядов не должны страдать отношения?
— Человек должен сам выбирать общение. Если оно комфортно ему – ничего не случится, и никакая ссора это не изменит, а вот если ему что-то не нравится, он будет избегать диалогов и встреч. Тогда два варианта: либо прекращать общение вовсе, либо что-то менять в себе, подстраиваясь под человека. Но, опять же, отсюда вытекает вопрос: а вам зачем общение, в котором нужно «ломать» себя?
Беседовала Инга ГИЗ.